О людях, аське и прочее-прочее...

Вот интересно, через сколько времени станет всё плохо, и она будет плакаться мне в жилетку что "любимый умерв который раз, рядом с девушкой, какая-то непонятная смертность, рёбенка от нервов тоже потеряла" и прочий женский маразм? или это дано мне одному выслушивать? Или пиз*ят только мне одному?
Но даже если так, тогда Карнеги прав, людям интересны только они сами. Поэтому я давно дублирую те вопросы которые мне задают, а иначе смысл их задавать?!
Хотя, если честно, к людям я отношусь как Коэн-варвар (Прачетта), если вижу что предомной стоит давний знакомый, живой. относительно здоровый понятное дело, что в наше время здоровых нет, то вот спрашивать доставшее привед-каГдила-уменявсёхорошо не тянет, главное что мы с ним встретились и он передомной, даже пусть не надолго. )
Ещё раздражают вопросы типа: чего не звонил, не писал и прочая-прочая. Ведь у того человека тоже есть мои контакты и он мог так же позвонить-написать-придти. Если же нет, то КАКОГО ХЕРА, создавать и перекладывать вину на меня? Типа я такой не внимательный, не заботливый. Да, я такой и что дальше? Изменится?
А для кого или чего? Какая у меня для этого внутреняя мотивация? Вот-вот, абсолютно никакой, я своими хорошими делами и так поднял свою карму, Я уже почти обладаю сознанием Будды. И возможно смогу переродиться человеком и вследующей жизни.
Так что, хорошими делами прославиться нельзя! Но можно поднять карму )

@музыка: The Bard's Tale Game OST - You're a Foolish One

@настроение: нулевое )

@темы: Жизнь, Мысли, Люди

---

@темы: Жизнь, Люди

---

11.09.2009 в 22:39

Пишет  Fizik:

Топ-10 ученых, которые умерли или получили увечья в результате своих экспериментов
Пишет  Diary best:

Пишет  l Shift->stop->end l:

Топ-10 ученых, которые умерли или получили увечья в результате своих экспериментов
Человечество многим обязано этим ученым; все они умерли или получили увечья во время их «погони» за знаниями. Каждый из них совершил в науке настоящий прорыв, многие из них подготовили прекрасную почву для того, чтобы другие ученые совершили открытие на основе их знаний и умений.

10. Карл Вильгельм Шееле (Karl Shvele) Умер «от глотка» своих находок Шееле был великолепным фармацевтическим химиком, который открыл многие химические элементы, самые значимые из которых - это кислород, молибден, вольфрам, марганец и хлор. Он также открыл процесс, который по характеристикам очень схож с пастеризацией. У этого ученого была привычка пробовать все свои находки на вкус, и, к счастью, ему удалось остаться живым после «тестирования» кислорода и цианида. Но, увы, вскоре удача отвернулась от него, он умер от отравления ртутью.

9. Жан-Франсуа Пилатр де Розиер (Jean-Francois De Rozier) Первая жертва авиационного происшествия Жан Франсуа был учителем физики и химии. В 1783 году он стал очевидцем перового в мире полета на воздушном шаре, который и сформировал в нем страсть к полетам. После того, как ему удалось «запустить в воздух» овцу, цыпленка и утку, он предпринял первую попытку и сам полетел на воздушном шаре. Он летел на высоте 3000 футов, используя тепловой аэростат. Франсуа не захотел останавливаться на достигнутом, запланировав перелет через Английский канал: отправная точка – Франция, конечный пункт – Аннглия. Но, к сожалению, этот перелет стал последним в его жизни, так как на высоте 1500 футов воздушный шар «спустился» и упал. Его невеста умерла 8 дней спустя, по предположениям она наложила на себя руки.

8. Дэвид Брюстер (Sir David Brewster) Практически ослеп Сер Дэвид был шотландским изобретателем, ученым и писателем. Он работал в сфере оптики и поляризации света, что, безусловно, требует идеального зрения. Но в 1831 году Брюстер провел химический эксперимент, который практически лишил его драгоценного зрения. Брюстер известен миру благодаря его главному изобретению – калейдоскопу.

7. Элизабет Асшейм (Elizabeth Ascheim) Умерла по причине облучения рентгеновскими лучами Элизабет вышла замуж за доктора Вульфа сразу после смерти ее матери. По долгу службы ее муж занимался изучением рентгеновских лучей. Элизабет приобрела рентгеновский аппарат, который разместила в офисе своего мужа, так появилась первая рентгеновская лаборатория в Сан-Франциско. Несколько лет подряд супружеская пара проводила эксперименты с этим устройством, объектами всех их испытаний при этом были сами они. К сожалению, супруги не осознавали, какой опасности они себя подвергали. В итоге Элизабет умерла от рака.

6. Александр Богданов (6Alexander Bogdanov) Умер от неудачного переливания крови Богданов был русским физиком, философом, экономистом, научным фантастом и революционером. В 1924 году он начал проводить эксперименты с переливанием крови, скорее всего с целью найти секрет вечной молодости. Проведя 11 переливаний, он заявил, что ему удалось остановить процесс облысения, а также улучшить свое зрение. Но в 1928 году Богданов снова провел переливание крови, однако на этот раз кровь его донора была заражена малярией и туберкулезом. В результате вскоре ученый скончался.

5. Роберт Вильгельм Бунзен (Robert Wilhelm Bunsen) Ослеп на один глаз Имя этого ученого носит всем известная горелка Бунзена. Он начал свою карьеру, занимаясь органической химией, и чуть было дважды не умер от отравления мышьяком. Сразу после его смертельных экспериментов, он ослеп на правый глаз в результате взрыва цианистого какодила.

4. Сэр Хэмфри Дэйви (Humphry Davy) Отравился парами газов Великолепный британский химик и изобретатель, научная карьера которого началась не совсем гладко. Будучи еще молодым учеником, его уволили с работы, поскольку он все время был причиной возникновения различных проблем. А когда он, в конце концов, вплотную занялся химией, он зачастую вдыхал пары различных газов, с которыми он экспериментировал. И имена эта привычка чуть не убила ученого. Постоянное отравление парами газов сделало его инвалидом.

3. Майкл Фарадей (Michael Faraday) Страдал от хронического отравления После травмы сэра Хэмфри Дэйви Фарадей стал его учеником. Он попытался усовершенствовать методы электролиза, разработанные Дэйви. Но, к сожалению, Фарадей тоже не смог уберечь свое зрение от взрыва хлорида азота. И всю свою оставшуюся жизнь Фарадей страдал от хронического химического отравления.

.

2. Мария Склодовская- Кюри (Marie Curie)
Умерла из-за радиоактивного излучения
Вместе с мужем Пьером Кюри занималасьь исследованием аномальных лучей (рентгеновских), которые испускали соли урана. Не имея никакой лаборатории, и работав в сарае на улице Ломон в Париже, с 1898 по 1902 годы они переработали 8 тонн руды урана и выделили одну сотую грамма нового вещества — радия. Позже был открыт полоний — элемент названный в честь родины Марии Кюри. Ее постоянная работа с радиацией стала причиной того, что она заболела лейкемией и в 1934 году умерла. Смерть её является трагическим уроком — работая с радиоактивными веществами, она не предпринимала никаких мер предосторожности и даже носила на груди ампулу с радием как талисман. Кюри является первым и единственным человеком, которому удалось получить 2 нобелевские премии по двум различным категориям: химия и физика. Помимо этого она была удостоена медали Бертело Французской академии наук (1902), медали Дэви Лондонского королевского общества (1903) и медали Эллиота Крессона 1909). Она была членом 85 научных обществ всего мира, в том числе Французской медицинской академии, получила 20 почетных степеней. Подробнее о ней здесь.

1. Галилео Галилей (Galileo Galilei) Ослеп Широко известно, что Галилео Галилей в 1609 году первым среди всех астрономов применил телескоп для изучения звезд и планет. Работая над усовершенствованием телескопа, он абсолютно погубил свое зрение. Галилей восхищался солнцем и проводил долгие часы, беспрерывно смотря на него, что стало причиной разрушения сетчатки глаза. Последние 4 года его жизни Галилео был практически слеп. Кстати, ученые Института Флоренции и Музея истории науки намерены эксгумировать тело астронома для исследования его ДНК. Столь неординарный шаг исследователи хотят предпринять для установления истины в вопросе о том, что же на самом деле видел Галилео в свой телескоп. Подробнее здесь

Источник
Оригинал: Top 10 Scientists Killed or Injured by Their Experiments

Примечание Robot: Кого еще вы бы внесли в этот трагический список?
От себя вношу:
Георг Рихман

.

Русский ученый Георг Рихман был убит во время эксперимента при попытке поймать шаровую молнию в ловушку.
Это было описано М.В. Ломоносовым, который подробно исследовал место происшедшего. Упомянутый случай произошел 26-го июля 1753 г в Петербурге в результате неудачного эксперимента, проведенного в Физической лаборатории Петербургской Академии наук. Его проводил профессор Г. В. Рихман. Целью данного эксперимента являлось исследование влияния грозы на устройство для измерения атмосферного электрического поля, изобретенное самим профессором. Погода благоприятствовала проведению эксперимента: с утра было душно, а к середине дня сгустились тучи, началась гроза. Вместе с Рихманом в лаборатории находился его друг-гравер Академии наук.
Для того, чтобы уловить молнию, измерительное устройство Рихмана было соединено с металлический стержнем, выходящим на крышу. Когда в стержень попала молния, вблизи устройства вдруг появился светящийся голубой шар размером с кулак. Стоящий в полушаге от устройства Рихман был убит ударом прямо лоб. Раздался громкий треск, похожий на выстрел. На гравере загорелась одежда от раскалившейся проволоки от устройства. Все вышеперечисленное не оставляет никаких сомнений в том, что Рихман был убит шаровой молнией
Описанному выше происшествию были свидетели, оказавшиеся на улице вблизи лаборатории, которые видели, как в металлический стержень на крыше попала молния. Имеется также гравюра, сделанная гравером, очевидцем трагической смерти Рихмана.
Вот здесь и здесь подробнее
Бугорский А.П.

.

Анатолий Петрович Бугорский (род. 25.06.1942 года) — российский учёный в области физики элементарных частиц, сотрудник Института физики высоких энергий. 13 июля 1978 года через его голову прошел пучок протонов крупнейшего российского ускорителя У-70, радиационная доза на входе составила 200 000 Рентген, на выходе - 300 000 Рентген. Предельной для человека считается общая доза радиационного облучения в 300 раз меньше доставшейся (правда, узко локально) Бугорскому. Пучок прошел через голову Бугорского по траектории: затылочная область, среднее ухо, барабанная полость — и вышел над челюстной ямкой к мягким тканям крыла носа. Протонный поток прожег в голове Анатолия сквозное отверстие. На мгновение его мозг превратился в ядерный котел. Излучение «на выходе» было в 300 раз больше, чем на чернобыльском реакторе в момент аварии. Это невероятно, но Анатолий Петрович остался в живых. Физика доставили в московскую больницу для атомщиков. Врачи с изумлением разглядывали узенький тоннель в его голове - ничего подобного им видеть не доводилось! Компьютерная томография показала: луч выжег в мозгу Анатолия ровный канал. Мощность его была настолько велика, что сама собой произошла бескровная хирургическая операция по удалению части мозга. Клетки, попавшие в пораженную область, мгновенно сгорели, кровеносные сосуды в месте обрыва запеклись... Потом лечащие врачи Бугорского на международном семинаре по радиационной безопасности не скрывали своего удивления: “Случай прохождения интенсивного пучка протонов, разогнанного самым крупным ускорителем мира, через человека является единственным в мировой практике, а его результаты не имеют аналогов в современной медицине...” Сначала у Бугорского была парализована вся левая часть лица. Врач-нейрохирург из клиники для радиационных больных предлагал сделать операцию по пересадке нервных клеток с шеи на лицо и таким образом восстановить подвижность лицевых мышц. Однако спустя время выяснилось, что необходимости в этом нет. Некоторые нервные клетки взяли на себя функции утраченных лицевых, и подвижность этих мышц восстановилась. Также как и функции уничтоженного участка мозга взяли на себя оставшиеся клетки. Он полностью потерял слух на левое ухо. Был период, когда участились эпилептические приступы, даже с потерей сознания, однако интеллектуальные способности не пострадали.
Источники
1
2
Википедия

---

Атака печенегов повтор, но найти у Пч не смог да и лень.

Святобор был лучший из воинов Особой дружины. Хотя ему только исполнилось 14 лет, он уже был опытный ассасин и убил семерых.
Это были неспокойные времена. России угрожали со всех сторон половцы, хазары и особенно страшные Печенеги, которые делали жестокие набеги на всю страну. Они уводили в рабство и насиловали, и мать Святобора тоже погибла от них. Юноша хотел отомстить и стал лучшим из лучших. Его заметили, и теперь каждый вечер он с остальной дружиной пировал на княжеской тризне. Князь окружал себя ассасинами, потому что Печенеги могли менять обличье, и князь доверял судьбу страны и безопасность только им.
Принесли много еды, но Святобор был к еде совершенно равнодушен и ел очень мало. Выпив ковшик водки, он не расслабился, а пошел искать кого-нибудь подозрительного. Он предчувствовал сердцем тревогу.
Князь заметил молодого ассасина и подозвал его сюда рукой.
- Я хочу, чтобы ты позаботился сегодня ночью о моей дочке, только без глупостей, - сказал князь.
Дочь князя царевна Всеволода стояла рядом с отцом. Она была очень стройная, с высокой торчащей вперед грудью и манящими острыми сосками, выпирающей из-под худых девичьих плеч. Она улыбнулась юному воину призывно и испытывающе, так что ассасин облизнул от мысли о неожиданной любви губы собственным языком. Всеволода сразу вошла в его сердце.
- Отведешь ее сегодня ночью к знахарке, - сказал князь. - Я боюсь, что царевна проклята. Только ведьма, живущая в Квартале Гильдий, может сказать, так это или нет.
Князь хотел сказать еще что-то, но Святобор тут понял, что он в опасности. И резко толкнул князя и девушку, так что те попадали со стола. Над ухом просвистела заточенная метательная звездочка, вонзившись в стену, сразу задымившуюся от сильного яда. Слуга, принесший кабана, зловеще ухмылялся. Святобор, изловчившись, пинком сорвал с него маску, под ней оказалось клыкастое лицо Печенега с горящими красными глазами.
Не теряя ни секунды, Печенег запрыгнул на лежащего князя и стал делать то, зачем пришел, своим убийственным кривым кинжалом. Но Святобор не дал ему кончить: он сам лег сверху на Всеволоду, покрыв ее от врага своим могучим телом, и сильными пинками заставил Печенега убраться от его сюзерена. Оскалясь, зловещий монстр выхватил ятаган. Но удавка Святобора оказалась быстрее: она молиненосно свистнула в воздухе, как вспышка, и в зал вбежали дружинники князя. Печенег был мертв.
Задыхающаяся Всеволода смотрела на своего нового друга с выраженеим восторга и благодарности. Потом увидела отца и отвела взгляд, смутившись своего неожиданного прорыва…

@темы: Жизнь, Литература, Люди, Позитив, ПЧ

---

Странное явление отмечаю, многие тащаться от стелз-экшенов, типа круто быть ворюгой и красться бесшумно (естественно), резать людей пачками и при этом уносить полтонны сокровищ ). Уже скучаю по добротному махачу... Перумов, сиди не про тебя речь где противники похожи на нормальных мужиков по размеру тела, а не сверхутончённые воры, ассасины и прочая прочая. а то знаем мы этих ассасинов, из элитной княжеской дружины, которые в 14 лет, могут выпить ковшик водки и пойти искать кого-нить подозрительного... Да, и приэтом главгерой необязательно должен быть бройлерным цыплёнком, типа Конана, вот взять хотя бы не затасканного Соломона Кейна, того же автора, он не перекачен, но силён (естесвенно), хорошо фехтует, стреляет и при этом достаточно умён и эрудирован, хотя помешан на религии, но как говорится, у каждого свои тараканы.
В общем читать нечего...

---

10.09.2009 в 16:05

Пишет  Серебряный:

Строительное.
Паркет - как женщина. Не клеится - забей!

Без труда не выложишь и плитку. Никуда.

За штуку турки кладут штукатурку.

Назвался гвоздем - настучат по шляпке.

Строители перестраивали, перестраивали, да не перевыстроили.

Продолжение

Каждый электрик желает знать, где сидит фаза.

Если в кране нет воды - значит, перекрыт стояк.

Сунул Грека руку в лак - залакировал кулак.

Дорогие мои стояки! Дайте я вас сейчас отциклюю!

Споткнулся, упал, очнулся - гипсокартон.

Казимир Малевич. Черный кафель.

Если есть рыба-пила, должна быть и птица-дрель!

Проводник! Два стакана чаю в шкаф-купе!

Висит бачок, качается... Сними и перевесь!

Товарищ генерал! Вам стеклопакет!

Он всегда был неравнодушен к слабому...

---

10.09.2009 в 07:06

Пишет  чудаюда:

---

09.09.2009 в 23:28

Пишет  Армада:

noah-kh (Kuang Hong)

---

Я прошел тест "Ваш психологический возраст"

Ваш психологический возраст - Результаты теста

Ваш психологический возраст равен 32.

Вы находитесь на стадии полным сил и настало время реализовать свои самые сокровенные планы и мечты!

Пройти "Тест на определение психологического возраста" здесь

посравнению с последним таким тестом, я постарел в двое!!

@темы: Мысли

---

Нет ничего лучше, чем семейный скандал перед сном. Да такой что бы с битьём посуды и доказыванием истины примощи силы.
Кароче, я не зря сходил в туалет... мда, перед боем надо облегчится. в общем я понял, что я смогу переступить Ту самую черту, которая отделяет нормального человека от берсерка.

@темы: Жизнь, Негатив

---

08.09.2009 в 14:44

Пишет  Блейдсингер:

Секс с Гитлером

...Еще до того, как некоммерческая организация Regenbogen из Саарбрюккена официально начала свою кампанию против СПИДа, она вызвала глубокий резонанс.. ...Пока провокационный ролик можно увидеть на Youtube и нескольких новостных сайтах, но в течение двух недель он появится на экранах телевизоров и кинотеатров..

Приглушенный свет, мужчина и женщина занимаются сексом. В конце сцены камера выхватывает лицо партнера - это Адольф Гитлер. Затем всплывает надпись "СПИД - военный преступник".

"Общественный интерес к СПИДу продолжает снижаться, а число жертв, напротив, беспрерывно растет", - говорит председатель Regenbogen Ян Швертнер. Такие грубые акции необходимы, чтобы встряхнуть людей. У организации в запасе есть и другие ролики, где с девушками развлекаются Иосиф Сталин и Саддам Хусейн - как и Гитлер, они символизируют злобный вирус, рассказывает автор статьи Кристине Кирхгоф. Цель кампании - сказать "нет" незащищенному сексу. Адресат - прежде всего, молодежь.

Йорг Литвиншу, пресс-секретарь берлинской организации помощи больным СПИДом, находит кампанию "отвратительной" и "ужасной". "Невозможно сравнивать предупреждение СПИДа с Холокостом", - говорит он. Акция - это чистой воды погоня за эффектом. Тем более, что она представляет ВИЧ-инфицированных убийцами. Кроме того, многолетняя профилактическая работа показывает, что страх - плохой советчик...

www.inopressa.ru/stern/2009/09/08/14:16:00/aids

бедные актёры!

---

контакт стал синим ( Верните красный!

@темы: Жизнь, Мысли

---

08.09.2009 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Статусы Вконтакте (много)

* Рождённые ползать - расступитесь, я взлетаю!
* Влюблённость… ██████████████] 99%
* Ну ведь была такая хорошая умная девочка…. и вдруг на тебе… ВЛЮБИЛАСЬ!!
* Хочешь меня? Купи…… карандаш и закатай губу
* Почему в отношениях, один всегда - сука? И это Я?
* Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотр

...читать дальше (еще 9794 символов) >>

еть, что получится
* Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.
* Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy…
* Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!
* Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею..
* Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…))
* При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование)))
* Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно
* Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
* Я в порядке. В каком-то очень хуeвом, но порядке…
* А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
* Cудя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены…
* Трудо выебудни
* - Я не хочу работать!
- Я Вас понимаю.
- Нет, не понимаете, Вы даж спать не хотите.
- Утром хотел, но принял Пиздюлей и сижу работаю
* Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ!
* Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны…
* Все великие люди мало жили… Вот и мне что-то не здоровится.
* Ну, послушай! Матом тебя прошу!
* How are you (хав а ю)
* В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
* Я злой, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю. Могу отомстить, забыть. И снова отомстить.
* Я спросил у Rambler’а….где моя любимая……200 пОрнОсайтов мне выдало окно.
* Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
* Thinking.. 35% competed..
* Жопа всегда сзади. Как ни крутись.
* Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
* В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа - такая сволочь!
* Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.
* Абонент умер или ненавидит вас.
* Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачал.
* Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь еще 5 минут!
* Люк, я - твой отец! Мама! Хватит! не трогай больше мои таблетки…
* Абонент не отвечает или временно не доступен. Попробуйте больше не звонить.
* Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать….
* Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!
* Слюнявлю конвертики… Недорого!
* Смех - лучшее лекарство… но не при поносе….
* Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что остальные живут дольше и счастливей.
* Хочу на курсы повышения зарплаты!
* Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
* Я Ангел… Но только крылья в стирке, а нимб на подзарядке.
* Сонит в клон
* Злостный француз Д’Присняк
* Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
* Тревожно зазвонил телефон. Мы занервничали, но трубку не сняли!..
* Интересно, а что та женщина в черном плаще косить собралась?
* Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого…
* Работа, работа - переди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого!
* Был в Голландии. Ничего не помню.
* Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно
* Работа - не деньги! Она не заканчивается!!!
* Французкая диета: “утром кекс, вечером секс, если не помогает - все мучное исключаем”
* Если кого-либо обижает слово “блондинко”, закрасьте его на экране маркером.
* Новости. Вчера в городе Н. пропало 200 кошек. Вот такие пироги..
* Я не такой дурак, как ты выглядишь.
* Девушки, помните: Чем выше каблуки, тем меньше нагибаться.
* Они поругались… Она написала в статусе, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном…
* “Я люблю тебя” - эта фраза стала попсой, как пепси и кокаин. Вы говорите её на уровне “Как дела” и “Хорошо выглядишь”
* Мы будем друзьями. Друзьями, которые держатся за руки, загорают, целуясь взасос, нежно овладевают друг другом, но всё равно друзьями…
* Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
* ..-Ты его любишь?
-Я с ним не плачу!…
* Самые наглые в мире существа-мужчины…Откуда вылезли, туда и лезут…
* Однажды я вспомню всё, из-за чего мы ругались, напишу об этом книгу и сделаю бешеные деньги на этом сборнике анекдотов
* Можете считать меня чокнутой стервой, неисправимой бл**ью и редкостною хамкой, но я всегда останусь при своём мнении, что я просто одуванчик
* В мире есть только двое слепых. ты, потому что не видишь, как сильно мне нужен. и я, потому что не вижу никого кроме тебя.
* Если тебе из года в год говорят, что ты изменился к лучшему, то поневоле задумаешься: а кем же ты был изначально?
* Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели…!)
* Вот все вы парни такие…Когда чужая девушка бросает телефон об стену - она пылкая…А когда своя - ебанутая!!
* Подъем, красавица, нас ждут великие дела!”, но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут ведь, еще полчасика.
* Да!!! Я ребенок!!! Меня нужно носить на руках, рассказывать сказки и дарить яркие подарки!!! Когда же ты это поймёшь???
* Мой идеал: симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, весёлый. В общем, козел, эгоист и подонок)).
* Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива….значит где-то рядом ее бывший парень.
* -В любовь веришь?
-Конечно.
-Наивная )
* О, Боже! Как хочется крикнуть “НЕТ!” развернуться и уйти, громко хлопнув дверью, но ты раз за разом говоришь ему “Да” и ложишься рядом.
* Мы не подходим друг другу. Я Лев, а ты идиот
* Я не подарок!!! Я сюрприз)))
* Ты если ревнуешь по-настоящему, тогда и люби по-настоящему.
* Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.
* Грустить и дураки могут, а ты попробуй порадоваться
* Я напишу тебе лишь одну sms, содержащую всего три слова: Забери Меня Отсюда
* Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду.
* Лучшие подруги женщины - её ноги, но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.
* Все в моих руках, а то что не в руках, то у МОИХ НОГ!
* Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
* В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки…
* Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
* Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.
* Знаете, чего хочет женщина? Чтобы с ней обращались как с королевой; но хочет она этого от короля, а не от пешки.
* “Я не блядь! А просто полюбила и дала…полюбила и дала…полюбила и дала”
* Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно..)))
* Улыбнись прохожему - пусть помечтает!
* Присядь, милый, только мозг не прищеми…
* Мужчины, разве плохо быть под каблуком??? хоть какая - то, но крыша!!!!
* Тот, кто смеётся последним, возможно не понял шутки.
* Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то…
* Как много можно интересного услышать, если почаще молчать.
* Убью скуку!
* Де юре, де факто, де било.
* Отродясь такого не было, и вот – опять!
* В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.
* С корабля на баб.
* У нас нет имен, вместо них - ники… У нас нет возраста и пола… Голоса тоже нет… Как нет и эмоций, их заменил десяток банальных смайликов… Взамен лица - аватар… Вместо фотографий - матрица 24-х битных точек…. Вместо встреч - сходки….. Вместо поцелуев - “чмоки”…. Вместо любви в сердце - записи, где-то в хистори…
* Я буду целовать и ласкать тебя….Залезу тихонько к тебе под юбку….сниму аккуратно с тебя трусы…..сниму с них резинку….и сделаю рогатку!!!
* Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я! Причем не тебе!..
* Жену надо видеть дома как таракана - либо ночью, либо на кухне.
* - А я думал, что вы мне подарите торт, из которого будет вылезать девушка… - Нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать торт!))
* Ну, почему вот у нас всё как-то вот так?! Как красиво по-английски звучит «поцелуй» - «kiss» Нежно так… А по-русски? - «чмок»! Как будто презерватив на пол упал.
* Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя закопать!
* Ее девственности хватило на трех мужчин и одного импотента.
* Лучшее украшение девушки — скромность и полупрозрачное белье.
* Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
* Любовь — это когда ты не хочешь засыпать, потому что реальность лучше, чем сон.
* Мотив вашего поступка смахивает на цыганочку…
* Баран-то он баран, зато у него жена в норке!
* Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом…
* Я обожаю людей,которые кидают понты и выставляют себя напоказ. Я с 10 лет в цирке не была, но этих клоунов вижу регулярно.
* 9 из 10 голосов в моей голове кричат, что я сошла с ума, а десятый напевает мелодию из тетриса
* Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.
* До иных женщин надо дорасти, до других — опуститься
* Чего хочет женщина — того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж
* Я в ужасе: муж открыл для себя сериал “Доктор Хаус”. Теперь я для него просто не существую. Перестал бриться, ходит в дебильных кроссовках, не здоровается, всем хамит и ставит диагнозы

---

Думаю, надо сменить дизайн...

@темы: Мысли

---

много картинок.

стырино отсюда

---

07.09.2009 в 21:06

Пишет  Kirin Enki:

Анкета для одной сильной ролевой:

боххх... очень приятно.. .боххх

1. Имя
Хика

2. Возраст
Около 10 т.л.

3. Раса
Человек, экс - Император Общества Душ

4. Способности, умения
Являя собой божественную сущность, утратившую память и являющуюся источником огромной реяцу, разрывающей сознание изнутри,максимум, чем пока может воспользоваться - это шикай.Зампакто не имеет - все его тело - один сплошной зампакто.
• Шикай - Печать Вечности (Imprimir eterna)

тело покрываеться прочнейшим соединением, сотканным из мельчайших частиц реяцу - Доспехами Вечности - а зампакто (в невысвобожденной форме являющий собой кинжал) превращаеться в длинный меч, сотканный из тех же частиц реяцу, что и броня. Из за высокой плотности и крайней нестабильности способен разрезвть фактически любую преграду из реяцу. Доспехи же защищают от силовых атак, построенных на магическом воздействии (с помощью реяцу).
Являет собой классический силовой тип.
• Банкай - Врата Забвения (Gates do esquecido)

тело распадаеться на мелкие частицы, формируя в воздухе иллюзию огромных врат, как бы раскрывающихся вокруг жертвы, и в конце концов захлопывающимися за ней. Любая духовная сущность, оказавшаяся внутри "врат" оказываеться сожранной и поглащенной Императором, делая её частью себя.
• Вторая форма Банкая - Врата Ярости (Portoes da ha)

тело распадаеться на мелкие частицы, формируя в воздухе иллюзию огромных врат, как бы раскрывающихся вокруг жертвы, и в конце концов захлопывающимися за ней. Любая духовная сущность, оказавшаяся внутри "врат" оказываеться в плену иллюзий, которые делают жертву полностью обездвиженной в реальном мире, пока внутри идет борьба. Кроме того, чем больше реяцу использует жертва внутри "врат", тем слабее она становиться - Император питаеться энергией жертвы.
• Третья фотма Банкая - Врата Безумия (Pasarela loucura)

тело распадаеться на мелкие частицы, формируя в воздухе иллюзию огромных врат, как бы раскрывающихся вокруг жертвы, и в конце концов захлопывающимися за ней. Любая духовная сущность, оказавшаяся внутри "врат" оказываеться подвергнутой процессу "духовного разложения' - чем больше жертва находиться внутри врат, тем меньше у неё остаеться реяцу. пока наконец, она совсем не умирает.

• Кёмон (Kyuomon, "Зеркальные Врата")
Высокий зеркальный барьер, отражающий атаки извне.
• Хакуда (Hakuda)
Техника рукопашного боя. Большую роль в бою играет техника шунко (shunkou) - концентрация кидо в каждой части тела шинигами.
•Хохо (hohou)
При атаках с использованием Хакуда, шинигами необходима эта техника, чтобы способствовать правильным движениям. Это техника не прямого наступления, она помогает занять лучшую позицию при битве на занпакто. Если эта техника изучена, шинигами способен двигаться со скоростью, не уловимой глазом. такие движения называются шунпо (shunpo).
• Куканйокетсу (Kuukanyouketsu, "Заморозка пространства")
Граница, защищающая людей во время сражений шинигами в мире живых.
• Духовное Погребение
Техника доступная всем шинигами. Касаясь концом рукояти своего занпакто, головы душ, шинигами отправляют их в Общество Душ.
• Сюмпо
Техника позволяющая преодолевать значительное расстояние в один шаг.
• Насыщение (Saturacao)
Техника позволяющая выпивать души из большого количества людей\Синигами\Арранкаров - любых живых сущностей. Глаза Хикари наливаються кровью и духовная сущность начинает "кровоточить" - источать реяцу во все стороны изо всех пор, медлено поглащаясь Императором. Синигами уровня ниже лейтенанта, Пустые ниже адьюкаса и простые смертные высасываються полностью, на капитанов и арранкаров не сильно действует, однако подпитку дает. Средней силы духовные сущности реагируют по разному (адьюкасы, лейтенанты и люди с высокй духовной силой).
• Полет (Levitation)
Техника. позваляющая перемещаться в воздухе из за окружающих тело бьющих потоков реяцу.
• Вихрь Душ (Soul Vortex) - собирает реяцу в огромный поток. наподобие струи воды из пожарного гидранта, и бьёт по оппоненту - противник получает физический, духовный и моральный урон(из за высокой плотности потока она буквально разъедает любую броню, высушивает духовную сущность, вбирая в себя её и поражает разум противника видениями и фобиями душ, собранных в потоке).
• Фестиваль душ (Soul Carnival) - концентрирую реяцу, Император выплескивает её наружу. пробуждая павших когда либо войнов (будь то трупы или даже просто останки) и заставляя их сражаться на своей стороне, наделяя частью своего разума.

5. Внешность
В своей Божественной сущности:

Огромный, около 4 метров ростом, верзила закованный с ног до головы в Доспехи Вечности - священную реликвию. собранную из реяцу первоотцов. Вооружен двуручным мечем, так же состоящим полностью из реяцу, с обоюдоострым лезвием, режущим любую духовную сущность, как масло.
После отделения от Духовной плаценты:
[/i]
Жилистый паренёк. около двух метров роста, закованный в броню Вечности. Оружия как такового не имеет - для быстрейшего извлечения реяцу из тела жертвы использует небольшой кинжал, который перемещает без помощи рук с помощью гигантских потоков реяцу, пропускаемых через свое тело.

6. Характер
Из за психологической и духовной травмы полученой в результате вторжения Пустых и слияния миров, которого быть не должно было, личность Императора приняла огромный удар и была фактически стерта. То, что родилось впоследствии - плод нестабильных воспоминаний из далёкой юности. Таким образом Хикари претерпел жестокую трансформацию - преобладающий в нем жестокий и надменный деспот, эгоистичный и самодовольный, ненавидящий всех и вся и желающих избавиться от ненавистных "неблагородных" - такие желания двигали им в юности, многие тысячи лет тому назад, до того, как он понял, как ценна духовная сущность...

7. Биография
Человечество издавна знало об Обществе Душ и сосуществовало с ним. Были одаренные индивидуумы, способные общаться с обитающими в нем Синигами и использовать их знания для различных целей — лекари в племенах, шаманы, предсказатели и другие духовные лидеры раннего человечества. Духи этих людей могли даже проносится через Общество Душ после смерти и возрождаться в новых человеческих телах.

Однако, с приобретением человечеством знаний, их тайные желания власти и удовольствий росли, и началось разложение. Многие еретики (те, кто придерживался Тёмных желаний и помыслов) воспользовались ослаблением Барьера и стали нападать на само Общество Душ, меж тем сами Синигами не могли этому противостоять их раздирали междуусобные войны Великих Кланов. (поэтому Император запретит противоборство Высокородных под страхом смертной казни и при помощи адептов Силы (реяцу) - особых мутантов - порождений глубин пустыни Уэко Мундо, но верных Императору, вернет людям веру в Синигами). Духовные лидеры заметили начавшиеся изменения когда их психические дары стали ослабевать и реинкарнация в новых телах становилась труднее. Они созвали великий совет, на котором было постановлено, что никто из них не сможет решить проблему в одиночку — но возможно вместе у них получится. Они решили, что отдадут свои жизни чтобы возродиться в качестве бога невообразимой силы.

И вот, спустя почти год после этого совета и последовавших за ним самоубийств, родилось дитя — мальчик, которому суждено было стать Бессмертным Богом-Императором Общества Душ.

Его мощь была настолько невообразима, что тело, несмотря на то, что это было ОГРОМНОЕ четырехметровое тело, не выдерживало такого потока проходящей через него энергии и отдлив духовную сущность от телесной, Император перебрался в Общество Душ.

Собрав с собой личную гвардию - пропитанных духом ХМ чудовищных (по силе) мутантов - псиоников, он вторгся в Сейреетей и остановил за три дня Великую войну кланов. Провозгласив себя Императором общества душ, он прказал построить себ огромный дворец на отвесной скале.

Когда постройка наконец была закончена, Хикари, как окрестили его жители Общества душ, с помощью своей неимоверной силы, поднял скалу с дворцом высоко в небо, откуда стал управлять всем Обществом душ.

Примерно за 4 т.л до н.э. один из адептов, прислуживающих Императору, решил что Пустые достойны куда большего. Он поднял восстание и так как в то время границы между мирами не существовало, объединил армии ХМ и мятежного Сейреетея и пошел штурмом на дворец.

Хикари подавил мятеж со своими верными гвардейцами-адептами и убил предателя, однако, несмотря на свою мощь, получил несовместимые с жизнью. даже духовной сущности, повреждения.

Здесь заканчиваеться история Императора и начинаеться история Бога.

Оградив Императорский дворец непробиваемым щитом из Реяцу, адепты - псионики заковали тело Императора в так называемый Золотой Саркофаг - особую колыбель, служащую огромным передатчиком энергии Императора.

Усилив его мощь с помощью своей и отдав жизнь для поддержания его, они соорудили Круг Жизни - особый подпитывающий барьер, который позвалял Императору пить их энергию и усиливать свою, поддеривая себя в состоянии комы.

Вещая свою волю через адептов, Хикари закрыл дворец и установил нерушимые барьеры, напрочь разделившие миры.

Однако... Поползновения Айзена пивели к тому. что из за сильного волнения в реяцу, крепко связанной с сознанием Императора, барьер упал и Золотой Саркофаг раскрылся...

Император, лишенный памяти и мучимый жаждой голода, оказался в новом для него мире...

8. Связь


9. Статус
Soul Eater

10. Как часто будете приходить?
каждый божий день

11. Ваша цель?
а хз - я типа, амнезией страдаю...

---

06.09.2009 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Инструкция женщинам "Брак для чайников". Почитайте, полезно.

Каждый семейный союз имеет свой жизненный цикл. Для одного союза - это пятьдесят лет, для другого - пятьдесят дней. Как предугадать, сколько отпущено твоему? Да никак. В этой лотерее выигрышные билеты не отличаются от пустышек ни размером, ни цветом, ни запахом. Зачастую вероятность выигрыша не зависит ни от кого, кроме тебя самой. Чем больше в тебе терпения и лояльности - тем выше шансы. Ты можешь потратить уйму времени и сил для т

...читать дальше (еще 7729 символов) >>

ого, чтобы оправдать [очередную] неудачу, а можешь направить энергию в нужное русло и сорвать куш. Выбор за тобой.

Почему ты ищешь серьёзных отношений? Зачем тебе семья? Не отмахивайся, назови хотя бы три веских причины. Три. Чтобы было, с кем поехать в отпуск? Чтобы был регулярный секс? Чтобы окружающие перестали сочувственно кивать? Не хватает денег? Скучно одной? Лень выносить мусор? Кризис среднего возраста? Нравятся платья с кринолином? Хочешь быть как все? Не любишь ходить за продуктами? Не знаешь, как открывается лючок бензобака? Устала от свиданий? Нет, серьёзно, для чего тебе всё это? Если ты нашла три-веских-причины, читать дальше нет никакого смысла: тех сложностей, о которых пойдёт речь, в твоей семье точно нет.

Жить в романтическом УГаре проще, чем жить с одним мужчиной день за днём. Тебе не надо ни о ком заботиться, не приходится наступать на горло собственной песне, чтобы удовлетворить интересы всех вовлечённых сторон, в твоём холодильнике - мышь и кефир, ты купаешься в шелках, цветах и по курортам, ты самая желанная женщина этого подъезда. Или микрорайона. Или палаты номер шесть. Твоя жизнь насыщена событиями и бедна на рутину. Когда у тебя появляется постоянный мужчина, жизнь меняется, романтики становится меньше, забот - больше. Ты думала, будет как в кино, а оказалось, идёт как у всех. Твоя первая ошибка в том, что ты не знаешь, чего хочешь, и не оценила последствия.

Первое, во что ты упрёшься - это бытовуха. Ты часами стоишь у плиты, стираешь, гладишь, убираешь, а дел меньше не становится. Бесит, правда? Раньше в это время ты гуляла бы с подругами/кавалерами, ходила по магазинам, в салоны красоты, смотрела кино, читала книгу, делала тысячу других приятных вещей. Из свободной, независимой, привлекательной женщины ты превратилась в рабыню кастрюли и швабры. Ты огорчена. А чего ты, собственно, ожидала? Вспомни своё золотое детство, кто готовил тебе завтраки, штопал носочки, в худшколу водил, уроки помогал делать? Пушкин? Такой вариант тоже возможен, конечно, но, скорее всего, это были твои собственные родители, не так ли? Думаешь, им хотелось в ? раз объяснять, почему нельзя облизывать дверные ручки на морозе, почему дважды два - никак не пять, почему утки не тонут и как отличить детоносную капусту от капусты обычной белокочанной? Но они занимались тобой, вели хозяйство и не роптали, с чего ты взяла, что мир настолько изменился и рутинные хлопоты уже неактуальны?

Домашнее хозяйство - дело привычки. Ты дважды в день чистишь зубы, точно так же со временем набьёшь руку и перестанешь воспринимать мытьё посуды как посягательство на твою свободу. Успокойся, никто на твою свободу не претендует. Ты хотела семью? Ты её получила. В любом совместном предприятии каждая из сторон выполняет определённый перечень действий, ты же ждёшь от мужчины, чтобы он исполнял свою часть? Будь любезна выполнить свою. И научись извлекать fun из скучных на первый взгляд действий. Уж кулинария к нудному делу не относится точно. А на уборку у тебя уходит не больше двух часов в неделю, примерно столько же времени ты тратишь, чтобы пожаловаться всем подряд на тяжкую долю замужней женщины. Если ты категорически не приемлешь такой нагрузки - ты знаешь, где выход. Но не обвиняй в разводе своего партнёра, потому что он тут ни при чём. Обвиняй себя. И делай выводы на будущее.

Но бытовуха - ещё цветочки. Самое о-ужас-ужас-ужас, что постигаешь в семейной норе - что твой принц вовсе даже не принц, а взрослый упрямый дядька с собственными привычками и тараканами. Не жди от мужчины, что он будет беспрекословно выполнять все твои капризы. Не жди от мужчины, что он будет с готовностью во всём с тобой соглашаться. Не жди от мужчины, что в каждую секунду он будет так же обаятелен и страстен, как Джо Блэк, и уж тем более не жди, что в твоей жизни после слов "согласна" наступят исключительно розовые облака с мармеладными радугами. Вообще брачное свидетельство - добровольный отказ от халявы, это надо понимать каждым нейроном своего пушистого мозга, и понимать до, а не после. Пик романтизма в отношениях всегда приходится на букетно-конфетный период, когда вы сбегаете от всех проблем и хлопот, чтобы побыть вдвоём. Теперь, когда ты живёшь с мужчиной постоянно, тебе некуда сбегать, и все твои проблемы остаются с тобой. Тебе кажется, что мужчина стал к тебе равнодушен? Ты ошибаешься. Ни один человек, будь он трижды супермен, не может ходить гоголем двадцать четыре часа в сутки. Он устаёт точно так же, как и ты, и ему точно так же хочется кому-то выговориться и получить массаж стоп.

Твоя вторая ошибка в том, что ты позволяешь эмоциям взять верх над здравым смыслом. Твой муж - самый близкий тебе человек. Не мама, не подруги, а муж. По умолчанию предполагается, что ты доверяешь ему и уважаешь его мнение, поэтому, что бы ни случилось, ставь его в известность о своих сомнениях, тем более если эти сомнения касаются его самого. Объясни ему, что тебя беспокоит, и ты получишь прямой ответ. Но, прежде чем задать вопрос, сформулируй этот вопрос так, чтобы он стал мужчине понятен. Ты же знаешь, мужчины не столь хорошо разбираются в оттенках эмоционального состояния, они гораздо лучше действуют, чем слушают, их раздражает пустая болтовня (тебя, кстати, тоже), истеричность и алогичность. Тебе следует научиться облекать свои эмоции в доступную мужчине словесную форму. А для этого придётся попотеть и разобраться, каковы истинные причины твоего недовольства. Учись отделять поверхностные эмоции от глубинных мотивов, тебе придётся это сделать, если хочешь жить "долго и счастливо".

Почему вообще возникают конфликты в семье? Потому что мужчина поступает не так, как ты ожидаешь. Он идёт на футбол, а ты хотела сходить с ним в театр? Ты недовольна? Вы обговорили поход в театр заранее, но он всё отменил в последний момент? Тогда твоё недовольство обосновано. Ты не говорила, что хочешь в театр, но надеялась, что он догадается сам, сам купит билеты и сам тебя пригласит? У твоего недовольства нет причины. Мужчина - не факир, он не умеет читать мысли, если ждёшь от него поступка, скажи об этом прямо, в противном случае обуздай эмоции и не разжигай ссору на ровном месте. Мужчины гораздо лояльнее по отношению к своим женщинам, задумайся - каково это, терпеть твои постоянные перепады настроения и непонятные с точки зрения мужчины-логика претензии. Скандалами не решалась ещё ни одна проблема, но сколько новых порождалось.

Никогда не копи в себе обиды. Если тебе есть что сказать - говори сразу. Твой мужчина - не враг, вы по одну сторону баррикады, он поймёт. В худшем случае вы обнаружите глобальное расхождение по важным вопросам, но у вас по крайней мере останется достаточно взаимной симпатии и желания прийти к общему знаменателю. Твоя третья ошибка в том, что, вместо совместного поиска решения, ты несёшь сор из избы другим людям. Никто не понимает твоего мужчину лучше, чем он сам. Ни твои подружки-кукушки, ни твоя мама, ни твой бывший - никто, кроме самого мужчины, не объяснит тебе, что происходит у него в голове. Если мужчина тебя расстроил - не иди жаловаться кому-то ещё. Иди к мужчине. Успокойся, сосчитай до десяти, сформулируй проблему и иди к нему. Дай ему возможность объяснить мотивы, в большинстве случаев он вовсе не стремился причинить тебе боль, он действовал, исходя из лучших, на его взгляд, побуждений. В постели же ты подсказываешь, как тебе приятно, а как нет, почему вдруг, словно рыба, ты умолкаешь, едва вы покидаете спальню?

Твоя четвёртая ошибка заключается в том, что иногда ты выбираешь попросту не того парня. Найди в себе смелость признать, что эти отношения тебя не устраивают, и направь сэкономленные силы на поиски того человека, с которым любые ошибки останутся исправимыми. Make love, not war.

(с)dragetta

---

06.09.2009 в 03:34

Пишет  Элхэлле фон Кюнлих:

Кузнечик на старославянском)))
Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сиде убо тварь Божия Кузнечиком нареченная. И цвет и вид и подобие име огуречное. Постником бе и травою питася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери дивии мухами нареченнии прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради.

Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка - грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзе убо уста свои смердящии и пожре Кузнечика за грехи его тайныя. Аще бы Кузнечик, жалости вельми достойный, не име стыда ложного на исповеди и не утаи греси своя по неразумию - не смогла убо Лягуха противная поглотити его нераскаяннаго.
Напрасно бо кузнечик о смертном часе не памятова, аще и правильно не гадал с чародейцами о времени пришествия его, но не помышлял убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный.

---

05.09.2009 в 20:55

Пишет  Нагараджа:

найдено в сети
Государь Финрод спал. В своем кошмарном сне он видел себя пергидрольным блондином с цветами в волосах, который к тому же никак не может решить, к кому он пылает порочной страстью к Амариэ, Саурону или все таки к Берену. Но он знал, что через двадцать минут он проснется и НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ ЧИТАТЬ ФАНФИКОВ!

@темы: Позитив

---

05.09.2009 в 22:11

Пишет  Julber:

Извесные сказочные герои на новый лад

@темы: Позитив